薇薇安ㄉ心情世界

孩子們看到繪本總是很開心，更何況是一本有著淡黃色簡單優雅外皮的書，

已經認識不少字的Lorita唸著:[當鴨子遇見死神。]

我接著問:[還記得媽媽說過的生命包含什麼嗎?]

孩子接著說:[小孩出生到老了死掉]我很意外孩子們記得上次看書時聊過的話。

全職媽媽是一個24小時為孩子待命的工作，時間總是片段瑣碎，其實也是我自己把小孩擺在第一位造成

每天早上起床為孩子做早餐，送大女兒出門，將衣服放下洗衣機，先享受一下個人時光,吃個早餐看個電視，再叫醒小女兒

在姐姐上學的時間，我除了家事外，時間想為小女兒所專屬

我喜歡在不趕時間的情況下，邊按摩孩子邊叫孩子醒來，兩個人賴在床上，抱抱、搔癢、聊天，有時也用乳液玩起擦乳液遊戲，互相幫對方擦

讓孩子從玩耍中學習是我一直在追尋的,玩耍可以看出每個孩子的不同個性,可以教導品德,可以幫助父母檢視孩子的學習需要,但最重要的是,你必須很清楚自己的教育宗旨是什麼

從兩歲開始,孩子瘋狂的玩玩具,如畫畫黏土、拼圖、辦家酒、積木等,都必須在洗澡前開始慢慢把玩具收回原位,這只是一個很簡單的規定,就能讓孩子學習負責任、分工合作,愛惜物品,有許多父母為了孩子睡覺時間已經到了或是看不慣孩子收的慢,就會動手幫忙收拾,這只是撥奪孩子學習的機會,睡覺雖然很重要,但對我來說,習慣的養成更重要,既然已經知道規定的時間要做什麼事,就應該要做好,拖延只是影響自己的時間,睡眠不足的難受,也是該自己承受

Lorita從一個人玩一個人收時,都能遵守物歸原處的規則,因此我能了解她是有在注意每一樣家中的事物,是個細心體貼的孩子,我需要特別注意她的感受問題,Flora每回則是會拖延收拾的時間,有時姐姐就會幫忙她收,但這會讓妹妹有惰性,總是想拖到有人幫忙,此時我就會跟姐姐說明幫忙的限度在那裡,不能養成妹妹這種處事態度,Flora聽到沒人要幫忙會很生氣,會鬧或是哭,但一次就能讓她明白,自己的工作應自己完成,真的做不到的事,再請求協助,這就是所謂的分工合作

孩子在玩玩具時,也會為了拿到對方手裡的那個玩具,或是想邀請對方玩自己想玩的而爭吵,我曾經看過其他父母,只要小的搶大的的東西,就會請大的讓小的,若是大的搶小的或是不讓小的,父母會責怪大的,我們家一開始也幾乎每天都有為了玩具爭吵的聲音,甚至爸爸也真的會要求姐姐必須讓妹妹,這違反了我分享與公平的原則,我除了另外跟父親溝通外,也明白的告知兩個小孩,對於玩具取得的規定,誰先拿到誰先玩,如果真的想玩,必須等待,或是跟對方溝通看看,對方願不願意跟自己交換,若是不行就等下次再玩,等待是耐心的一部份,需要一而再的解說與實施,現在我們家兩個小孩會為玩具爭吵是少之又少的事了

明明開店小孩也是在我身邊,但是在身邊卻不能仔細聽小孩說話,竟讓敏感型的孩子過的那麼不開心

回到全職媽媽已經過了半學期了,Lorita的表現讓我更確定放棄開店是對的

上學期不想參與任何才藝的她,這學期選擇了學校的羽球社,想學習羽球跟爸爸一起打

上學期下課後會一直找妹妹的麻煩,這學期會趕快寫完功課找妹妹玩

從小就被灌輸的禮貌概念,就是看到鄰居、父母的朋友、老師、同學、同學的家人.......都要叫阿姨叔叔,都要問好

小時候我也的確是會因為大人的要求就叫人問好

即使我根本不認識這個人,只要父母要我問好,我就會照做,但心裡有很多的問號

為什麼我不認識的人,要問好

對於孩子的教養我一直很嚴格,如果小孩做錯事時,前兩次我會用好好解釋,解釋三次我就會開始生氣,若是孩子還嘻皮笑臉,我會更生氣,因為我在教導她,這種態度不尊重我,我覺得態度是這樣,就表示他並不了解自己做錯的事,沒有聽進去母親花時間跟她解釋的事

偏偏三歲的Flora總是會用撒嬌跟嘻笑的方式想緩和她做錯的事,甚至用先哭先贏的方式來掩飾自己的錯,常常她要不到姐姐手上的玩具就會生氣動手打姐姐,當姐姐跟mama告狀時,她就會大哭,還推說是姐姐的錯,這種態度讓我十分生氣,第一,動手就是不對,不管是她先拿到的或是姐姐先拿到卻不讓她的,都應該用說的,第二,原先就已經規定過,誰先拿到玩具就有先使用的權力,若是對方要玩,得先等使用者不玩時才能玩,若是真的很想玩也要想辦法跟使用者溝通,說服對方讓她先玩,若是對方不同意,她就必須先去玩其他玩具,這是學習等待與溝通,如果連自己的家人都無法溝通,未來要如何與同學或是社會溝通

我的想法其實很簡單,就是第一個小孩跟第二個小孩都應該站在同一個平等線上來看,有些人總是會說姐姐要讓妹妹,妹妹還小,為什麼!姐姐就一定要讓無理取鬧的妹妹呢!這樣誰願意當第一個出生的人,這種方式容易造成姐妹間對彼此的怨氣,這個怨氣會在你看不到的時候影響到孩子的個性,而且妹妹還會比較容易養成嬌寵的個性,妹妹比較小,禮讓的部份應該在於運動時的動作上,而不是所有生活的常規裡,生活的常規就是大家都要遵守的,妹妹小,剛開始或許無法做的很好,但一次兩次以後,慢慢的她也能跟上大家的節奏

最近有些朋友懷第二胎或是生了第二個孩子,他們對於老大與老二的情節有很多的疑慮及苦惱,舉凡老大的臉上看起來就悶悶的，不大回應大人,常常哭鬧,行為不同以往等等

請不要一開始就被孩子打敗有想哭的感覺,或是懷疑自己為什麼生第二個孩子,請堅定自己的心,想一想當初要生第二個小孩時的考量,老二才剛出生現在只是一開始,未來還有很長的路要走,有更多的狀況要面對,尤其當老二越大,兩個孩子的戰爭才正要開始呢!勇敢的去面對就會發現很多屬於兩個孩子才會嘗到的甜蜜

你的第一個孩子需要時間去適應"分享與加入成員"這兩件事,要一個兩到三歲的小孩將原本全屬於他的愛與物品與他人分享,既使是他的妹妹或弟弟,都是需要時間與耐心開導的

一開始請不厭其煩的告訴老大,妳愛他也愛小寶寶,大家比較照顧小寶寶是因為他還小需要保護,這個情況就像他小時候一樣,父母可以跟他分享他小時候的情形,並告訴他,如果覺得不舒服不大開心,可以用說的告訴父母,不要不回應父母或是哭鬧,破壞東西,父母也要堅持在老大行為異常時,保有一點視而不見的態度,生氣跟急迫的關懷,都會讓老大覺得他的行為是可以引起注意的,變相的在鼓勵他,請先離開現場,讓自己與老大冷靜一下,過一會兒再告訴他這樣的行為是不好的,應該怎麼做才能舒發情緒,怎麼去表達他真正想要的。

有很多想法有很多好玩的地方,因為我不常開電腦就放著一直沒寫,久了似乎也就更不值得一提,最近跟好友們相聚,提到我對今年要上小一的蘿莉塔及芙蘿拉所做的學習規劃,Sindy跟我分享了網路上的"荳芽不上安親班",說我的理念與她十分相像,建議我也上網寫寫心得與參觀一下荳芽ma的Blog,荳芽ma的Blog引起了我分享的動力

想想我當全職媽媽已經有三年多了,從蘿莉塔兩歲半開始,在這之前沒上幼稚園的蘿莉塔是由婆婆協助照料至我下班的,當時她與大她六個月的表哥一起在玩樂中成長,在長輩照料下的孩子大多會比較拗傲,也鮮少有學習機會。開始當全職媽媽的初期,我剛懷孕三個月,從只照料晚上及假日到全職,我發現蘿莉塔的態度有許多是需要指正的,舉例來說:我叫她起床時,她會在床上扭動踢腿加哭鬧,當我在與她說話時,她會故意看旁邊或是給我一個白眼,我呼喊她時她不回應我,只做自己的事。目前蘿莉塔僅模仿表哥跟親戚,未來幼稚園有更多的模仿對象,我深深慶幸我能在她還小時指正她,讓她了解尊重與禮貌對生活的重要

剛開始因為懷孕容易累又會孕吐,我除了指正蘿莉塔不應該的態度外,白天就教她認識注音符號、英文字母、數數字,偶而到社區的遊戲間跑一跑溜滑梯,一直到懷孕五個月左右,身體恢復正常,我開始改變作息,只要天氣好就帶著蘿莉塔到處走到處看,一方面曬太陽有益健康,一方面從在外所見的教導蘿莉塔與自然、人文有關的事物,一方面滿足我愛拍照的習性,把蘿莉塔打伴的美美的,在陽光下紀錄她的可愛稚氣。天氣不好時就在家學習原先的認知,並慢慢將英文加入生活中,讓蘿莉塔聽習慣簡單常見的英文,拼拼圖,玩積木,玩黏土,畫畫,一天很快就過去了

蘿莉塔在三歲半上幼稚園,因為幼稚園每個小孩的個性都不同,她一直不了解別人為什麼不尊重她的不喜歡,一直碰她,為什麼人家都不遵守老師說的規則,為什麼有許多與在家所學的有點不一樣,這時媽媽就要依每次的情況跟她分析,讓她了解其中的彈性,讓她自己思考成長。幼稚園是沒有寒暑假的,但我會自訂一個寒暑假計劃,在不影響上課的情況下,讓她放鬆在家學習,如果她想念老師,媽媽會撥空利用一個小時的時間讓她去和老師同學敘舊,一解相思,蘿莉塔就要在今年夏天畢業了,我相信,她已經做好心裡準備上小一,也相信我的這些計劃與付出,讓她的童年過得很精彩

現在我深深了解孩子是來幫助我更了解自己的,我也在教育的過程中教育了自己,但有時孩子成長了我卻沒有

就我父親過世的這一段處理過程來說,我雖然心痛萬分,理智卻也告訴我,我的每一個表現都是要向孩子交待清楚的,因為這是蘿莉塔一個五歲孩子第一次這麼深刻的接觸到死亡分離這件事

一開始我並沒有馬上讓她與我一同參與處理這件事,我父親非常疼愛她,因此蘿莉塔從一開始就一直希望能去見見疼愛她的阿公,我相信初期對一個五歲的孩子來說,一切的衝突性會太大,我不希望讓她對這一切感到恐懼,而是對死亡這個階段抱著尊敬與懷念的心態,因此我會每天跟她解釋目前處理的階段,每一次我傷心流淚時,我會清楚的告訴蘿莉塔我的心情,讓她明白失去親人的痛心,讓她明白要珍惜生命的每一天

當事情發生後兩週,靈堂設置在大哥家,一切就緒,莊嚴安詳,我問蘿莉塔是否準備好去見阿公,並向她解釋看到的會是什麼樣的場面

現在的我是全職媽媽,很多人都跟我說很羨慕我可以在家帶小孩,也有人認為我的個性比較適合工作,這都是大家表面上的看法,要做這個決定需要多大的勇氣,需要思考多少將面對的問題,不是每個人都能堅持的

當我是職業婦女僅一個小孩時,我可以將小孩托付給婆婆,工作後只要接回,若是需要加班寫報告也不至於影響到一家人的生活。當我生兩個孩子時,一個已在上幼稚園,一個需托付給婆婆,上下班需趕著接幼稚園的蘿莉塔,再轉往婆家接芙蘿拉,回家後兩個孩子,吃飯,吃水果,洗澡,刷牙等鎖碎事情佔據晚上的生活。孩子也不是只要做這些鎖碎的事情,她也需要妳陪她玩,陪她寫作業,若是生病要請假,影響的就不只是家庭而已,還需要承受公司所給的壓力,雖然公司問我為什麼孩子生病需要我請假而不是先生時,我無法具體的回答,但我想說的是這個大環境大多是媽媽需要請假,要求媽媽需要多負擔一點的,畢竟孩子是母親身上的心頭肉,孩子生病時誰會去計較這個問題,但這個大環境又都是如何對待當媽媽的人!將心比心的有幾人!!

一但選擇離開職場,首先面臨的就是與原先的產業脫節,經過幾年要再出發,原先的經驗價值已不在,等於是重出社會的新鮮人,心裡一定要先做要建設這個未來必定會面對到的問題。另外一個問題就是家裡的經濟來源,雖然不上班在家帶小孩多少會節省一些不必要的開支,但家電水費等勢必也會增加費用,長遠的影響是存錢投資的部份,養老金或是孩子的教育基金,就無法事先規劃存放

全職媽媽並不是躲避上班壓力的避風港,它等於全職的家庭主婦,好壞處見人見智,它一樣有壓力,一樣需要規劃時間,端看你要如何過生活,像我兩個孩子相差近三歲,白天我就與芙蘿拉兩人在家唸書玩玩具,洗衣打掃,偶而外出與朋友吃飯,偶而趁非假日到景點遊玩曬太陽,下午接回蘿莉塔時已需要準備晚餐了,晚餐過後要陪蘿莉塔寫作業或是玩遊戲講故事,在這同時要一邊與蘿莉塔聊她白天上學的事一邊關心芙蘿拉,生活時而緊湊時而輕鬆,不是完全操自在手,以家庭與先生孩子為主自己為輔

人家說三歲定終生,我想就算沒那麼神也至少會定個70%的個性,兩歲之前孩子雖然不懂什麼是對錯,但只要一再說明,他仍會留下記憶,兩歲之後孩子會成長學習的很快,此時已經可以跟他講道理,讓孩子了解對錯,賞罰分明是最好的辦法

三歲開始的嚴格,無所不用其極,一般我會先講道理,講不通時看事情的嚴重性使用方法,有時大聲罵,有時用手打她屁股,真的不行時才會拿棍子,不管是打或罵,之後我都還會再對孩子說明原因

我希望能成為孩子一輩子的朋友,但當孩子長大後,要面對的形形色色,不一定是父母能幫的上忙,我能做的就是先教會她打仗的武器,從小養成的良好品德,才會有正迴向的人生

我對於孩子的教養有五個方向:尊重,禮貌,分享,信任,自律

蘿莉塔已經四歲六個月ㄌ,身高有112cm,體重有18kg,小腳有19cm

對於學校的學習她有相當的渴望,中班的她在學校學ㄌ寫數字後,每晚就一直要求練習,到現在她已經寫的很漂亮,也沒有反字的情況發生,這是她對自我的要求

對於妹妹她有規勸及照顧的強勢,妹妹若是沒有遵守家裡的規定,蘿莉塔會指正妹妹,也會教妹妹玩玩具,唸書給妹妹聽,甚至要求自己邊吃飯邊餵妹妹

我大多數的朋友都覺得我管教小孩太嚴格,也有人說我是軍式化教育,我媽跟雷克斯總不斷提醒我蘿莉塔只是個小孩.

我自己有認真思考過他們說的話,我承認比起很多人我是個要求太多的媽媽,但是因為我知道小時候的教育,環境,思考,及喜怒哀樂,都會影響到未來長大後的行為

我愛之深必須責之切,為她我也必須以身作責改掉許多小習慣,但我願意,小孩要寵也要教,賞罰分明,是我對自己的要求與期許

前不久蘿莉塔學校針對她做了氣質分析,父母與主任必須坐下詳談,針對蘿莉塔的氣質與教導方向,在詳談中主任說ㄌ一句話:[茹婷媽媽妳給自己太大的壓力ㄌ]讓我哭ㄌ許久

小孩有兩種,一種是父母ㄉ寶,一種是不小心不想要ㄉ玩偶,命運當然也有大大ㄉ不同

這邊不想去提及那些不小心不想要的父母對社會國家造成的影響,無法付出就不該擁有,我不能諒解他們

人們所談及的教養皆是指有心父母的觀念,這已有數種不同的教育方法

寵愛溺愛型:有的是期盼已久才得到的孩子,有的是獨生子女,由於是父母無法取代ㄉ寶貝,從小就給予無微不至的關愛及照料,這類型的父母很愛扮演民主尊重,加上從小的寵愛,時常上演要不到玩具,要不到想吃的,或是不如他所想要的就跺腳大哭坐在地上或是躺在地上,這時還會聽到那個父母對子女說[對不起!我買錯ㄌ]等理由,搞不清楚誰才是父母,這類型的父母在現今的社會時有所見.

以前常聽到人家說:兩個孩子恰恰好,一個孩子不嫌少,在2000出頭ㄉ這個年代裡,竟出現很極端ㄉ生育思考

小康或雙薪家庭會考慮很多,包括教育費,養老金,旅遊金,生活品質等,有ㄉ生一個有ㄉ抱著不生小孩享受人生ㄉ態度

薪水比較不固定的族群,有ㄉ會考慮清楚再生小孩,有ㄉ則比照古人說:生小孩會帶財,吃不飽無法教育也一直生

生小孩是一輩子的責任,先前的人生規劃及思考都會因為這個生命而重組